martes, julio 31, 2007

Un teclado con buena onda

Logitech ha anunciado que a finales del próximo agosto pondrá a la venta su teclado más ergonómico. Se llama Cordless Desktop Wave.

Por un precio estimado de 99 dólares se podrá adquirir este teclado inalámbrico que destaca por su forma de ola en su superficie.

Según Logitech este diseño permite mantener las manos en una posición más natural. Le acompañará un ratón Flip 3D, preparado para Vista, de tecnología Laser.

La batería será de larga duración lo que permitirá mantener el teclado funcionado durante 15 meses y el ratón unos 6.


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jueves, julio 26, 2007

Lego StarWars, la Marcha Imperial

El maestro Darth Vader dirigiendo la orquesta de soldados del Imperio.

martes, julio 24, 2007

Epitafios

"Aquí yace Molière el rey de los actores. En estos momentos hace de muertoy de verdad que lo hace bien."
Molière

"Aquí yace un valiente, un temible adversario y un hombre de honor. Descanse en paz."
Manfred von Richthofen, llamado el "Barón Rojo"

"Lo hizo a la manera difícil"
Betty Davis

"Ich habe es versucht" = "Lo he intentado"
Willy Brandt, canciller alemán

"No envidiéis la paz de los muertos"
Nostradamus

"Ya decía yo que ese médico no valía mucho."
Miguel Mihura, escritor de comedias.

"Pierda peso. Pregunteme cómo."
Miguel Collantes.

lunes, julio 23, 2007

Thuggee


Thuggee fue una red de fraternidades secretas de la India, algunas veces descrita como la primer mafia del mundo, que operó desde el siglo XVII hasta la década de 1830, cuyos miembros eran conocidos como "Thugs".

La religión thuggee fue supuestamente un culto integrado por miembros hindués y musulmanes quienes practicaban robos y asesinatos a gran escala en contra de los viajeros. Su modus operandi consistía en trabar amistad con los peregrinos hasta ganarse su confianza. Cuando los viajantes permitían a los ladrones unírseles en su travesía, el grupo de thugs los mataba en un lugar adecuado para desvalijarlos. Su método para darles muerte fue muy a menudo la estrangulación. Los thugs escondían los cadáveres enterrándolos o algunas veces arrojándolos dentro de algún pozo. La inducción era transmitida de generación en generación y frecuentemente los líderes de los grupos criminales, obtenían la dirigencia como legado. Otra modalidad por la cual las personas se convertían en thugs, fue que algunas veces los truhanes no asesinaban a los niños de las víctimas, haciéndose cargo de ellos hasta volverlos consecuentemente en thugs. Algunos otros terminaban siendo thugs debido a la gran pobreza que padecían.

La primer auténtica mención de los Thugs, se encuentra aproximadamente en el año 1356, en el pasaje escrito por Ziau-d din Barni en su Historia del Shah Firoz. Los Thugs por sí mismos ubican su origen entre siete tribus musulmanes, los adeptos hindués se relacionaron durante los primeros períodos del desarrollo islámico; su doctrina religiosa y culto inquebrantable a Kali, una de las diosas tántricas hindués, no mostraba influencias Islámicas. El asesinato premeditado para beneficiarse, fue un deber religioso para ellos y se le consideraba una sagrada y honorable profesión, en la cual la moral no entraba en juego. Las prácticas de la thuggee fueron categóricamente aplastadas por los británicos a principios del siglo XIX. Debe hacerse la observación de que una pequeña minoría devota de Kali, eran thuggees pero no compartían el mismo punto de vista.

Los Thugs creían que cada homicidio evitaba la llegada de Kali (su diosa) por 1000 años. La fraternidad usaba un argot propio (Ramasi), así como también ciertos símbolos por los cuales sus miembros se reconocían en los más remotos lugares de la India. Incluso aquellos que por edad o enfermedad no podían participar en el ritual homicida, continuaban colaborando con la causa como observadores o espías. A causa de su cuidadosa organización, la clandestinidad y cautela de sus maniobras y el pretexto religioso con el cual enfundaban sus crímenes, fueron reconocidos como una profesión tributante y continuaron por siglos en la práctica de su ocupación, libres de pesquisas por parte del gobierno hindú.

Estimar la totalidad de víctimas depende mucho de la duración de los thugs en activo, por lo cual no existen fuentes fidedignas. De acuerdo al Libro Guinness de los Récords el culto Thuggee fue responsable de aproximadamente 2,000,000 de muertes. El historiador británico Mike Dash calculó que asesinaron a 50,000 personas en total, basado en la suposición de que solamente existieron 150 años antes de su erradicación en el decenio de 1830.

El líder Thug Behram (o Burham), a menudo ha sido considerado como el más prolífico asesino serial del mundo, con 931 asesinatos entre 1790 y 1830. En relación a fuentes contemporáneas, se evidencia que Behram realmente hizo declaraciones incongruentes sobre la cantidad de asesinatos que cometió, mientras declaraba que él había "estado presente" en más de 930 homicidios cometidos por su cuadrilla de 25 a 50 hombres, por otra parte admitía que personalmente estranguló alrededor de 125 personas.

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lunes, julio 16, 2007

Natalia Oreiro - Tu Veneno

Hoy toca musica pegadiza. Es un poco antigua (es del año 2001) pero no por ello es menos cañera. Destaco el modelito pantalones de cuero negro y ese sueter rojo (me encanta la combinacion).

Si quereis ver como un/a cantante tiene sus arreglos en la musica no os vayais muy lejos. Buscad por youtube y oid a Natalia con su acento argentino (ella es uruguaya pero vive en Argentina) y luego volved a escuchar la cancion. Menudo cambio, eh?

Volviendo a la cancion, Natalia la compuso para todos aquellos corazones rotos, para todos aquellos que hemos sufrido tras una separacion. Os dejo con la letra y el videoclip.

Saludos


Tengo que partir
Tengo que escaparme de ti
Tengo que olvidar
Y de nuevo comenzar
Porque tu amor es el blanco
Tu amor es el fuego que me esta quemando
Porque tu amor sin pensarlo
Derrama el veneno que me esta matando
Y ahora se que lo que pudo ser
No lo quiero ver no lo quiero tener
Y ahora que decido dejar de perder
Te lo digo y tendras que entender
Tuve tu veneno
Tuve tu amor y tambien tu fuego
Tuve tu veneno
Tuve tu vida y ya no la quiero.
Tengo que elegir
Tengo que volver a sentir
Tengo que buscar
Una forma de escapar.
Porque tu amor es el blanco
Tu amor es el fuego que me esta quemando
Porque tu amor sin pensarlo
Derrama el veneno que me esta matando
Tuve tu veneno
Tuve tu amor y tambien tu fuego
Tuve tu veneno
Tuve tu vida y ya no la quiero.
Fuego que quema, pasion que envenena
Te digo, te digo y te digo otra vez
No es tu veneno el que quiero beber
Ni probar ni volver a tener...


domingo, julio 15, 2007

The Cadaver Calculator

Si ya decia yo que con mi cuerpo me iba a forrar....


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Comics de Buffy

Son sencillamente la caña las nuevas portadas del comic de Buffy de esta octava temporada.




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jueves, julio 12, 2007

Futbol

Buenas noches, quiero hacerles una confesión:

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo… Yo finjo que me gusta el fútbol… Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto… Aunque, sinceramente, no me entero de nada… ¿Que ellos gritan? Yo grito… ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro… Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: “Métela, métela… Así, así, sigue, sigue… ¡Aguantaa! Uyyyyyy…”. Así es que pensé… “Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar…”. Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca… A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad… Y que un “interior izquierda” y un “exterior derecha” no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha…

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: “Felipe… finjo los goles… Quiero sentir lo que tú sientes…”. Y Felipe me dijo: “lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar”. Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: “Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo… ¿Y si viene la grúa?”. “¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital”.

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho… Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart… Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: “Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine…”. efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones… ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda…

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ”.

Y luego hay otra que dice: [entonándola] “EEEOOO, EEEOOO…”. [Pausa] Que yo pensé: “No se puede decir más en menos…”. Y de repente empezaron: “Hola fondo Norte… Hola fondo Sur”. Y dije: “Ésta me la sé…”. “Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé…”. Y se quedaron todos mirándome, y les dije: “¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: “Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar…”. Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije “Coño, esto va en serio…”. Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón… ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos… “Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?”. Y Felipe: “La radio es fundamental, escucha, escucha…”. Y me puso los cascos: “Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa… ¡Jamónnnn Guijuelo… qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo… ¡Sí señor… un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi… ¡Goooool!”. Y tú:
- “Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?”.
- “Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?”.
Y dices:
- “Joer, ya he metido la pata otra vez…. Ha debido de marcar Guijuelo”.

Y a partir del gol se montó una… Ya no me enteré de nada más… Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima… Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja… “¡Campeones, campeones, OE, OE, OE…”. Y ya no me soltó… ¡Pero que me daba besos y todo…! Y de pronto empezó todo el mundo: “¡A la fuente, a la fuente!”.

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río… Intentando subir a un león de La Cibeles… Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí… Y digo: “¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!”. Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: “¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE…!”.

En la boca. La primera me la dieron en la boca… Y luego ya donde pillaron… Que me bajé de la fuente y le dije al del puro… “Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa…”. Y el tío me dijo “Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen…”.

Saben lo que les digo… Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

Fuente: El club de la Comedia

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jueves, julio 05, 2007

¿Eres adicto a los Blogs?

62%How Addicted to Blogging Are You?

Doctor, lo estoy intentando dejar.

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lunes, julio 02, 2007

El veranito

Hoy ya estamos en julio. Media España de vacaciones y la otra media esperando que llegue agosto para poder irse. Como el menda tiene las vacaciones en Septiembre y ya estoy quemado os pongo un anuncio para ir relajando tensiones.