Una sola alma humana puede generar energía suficiente para iluminar una manzana de casas... por toda la eternidad.
Ciudad infernal, Edward Lee
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miércoles, mayo 31, 2006
Prologo
La mayoría de las ciudades funciona con electricidad, pero esta no. Esta funciona gracias al horror. El sufrimiento sirve de energía transformable; el terror es el más valioso recurso natural de la ciudad y es extraído como si fuera combustible. Los alquimistas industriales y los brujos del ayuntamiento se sirven de sus avanzadas artes de hechicería para aprovechar la actividad sináptica que se desata de manera continua entre las neuronas, y cuya mayor productividad corresponde al dolor. En las zumbantes centrales de energía, los residentes menos útiles de la ciudad son apresados, colgados boca abajo de largas losas de piedra y torturados de forma sistemática. La tortura nunca termina, y las víctimas tampoco llegan jamás a morir. Simplemente siguen allí, a menudo durante siglos, convulsionándose por un dolor sin fin cuya energía es extraída de sus cerebros al descubierto y conducida a los enormes transformadores.
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domingo, mayo 28, 2006
Una de risas
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
-Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de este depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
> Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
> Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
> Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos Kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
-¿Por qué lloras, Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
-¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!
-Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de este depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
> Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
> Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
> Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos Kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
-¿Por qué lloras, Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
-¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!
viernes, mayo 26, 2006
Una inspectora testificó que sus propios superiores le habían ordenado falsear su informe
Las razones que llevan al juez a rechazar la demanda se basan en que la SGAE no ha logrado probar su pretensión acerca del Musgo. Pero, al margen del valor que concede a las pruebas presentadas por la entidad demandante, se da un elemento fundamental que el propio magistrado no duda en calificar de «hecho singular» y que acaba de desarmar a la sociedad de autores: el testimonio de una de sus inspectoras.
La trabajadora, que ya no presta sus servicios para la SGAE, fue citada por la propia acusación para reforzar el informe que presentaba como prueba, y que ella misma había realizado. En un «contundente testimonio», la inspectora desmintió la tesis de la demanda. Así, sostuvo que, efectivamente, había visitado el local. Su percepción fue que se trataba de una cafetería con dos televisores, «sin que existiese cabina musical, ni altavoces, ni karaoke alguno». «Puesta de manifiesto tal eventualidad a quien actuaba como superiora en la jerarquía de la SGAE, la testigo afirmó que aquélla le dio la orden terminante de que hiciera constar en el acta que había karaoke», recoge textualmente la sentencia.
Ante este hecho, el razonamiento del magistrado es inmediato: «Se comprende que el resto de pruebas se nublen con dudas».
via la voz de Galicia
Esperemos que con esta sentencia se le empiecen a bajar los humos a esta "sociedad general" que lo unico que tienen de "sociedad" es una mafia bien engordada por lo politicuchos de este pais sean del color que sean.
Es mas, no he visto ni una sola noticia en las cadenas de TV o en la radio. Pero si surgiera otra redada con las supuestas practicas de pirateria seria noticia una y otra vez (y endulzada con alguna lindeza como la ultima vez que la juntaron con la pornografia infantil).
En fin, ya veremos si escarmientan o seguramente seguiran a lo suyo....
La trabajadora, que ya no presta sus servicios para la SGAE, fue citada por la propia acusación para reforzar el informe que presentaba como prueba, y que ella misma había realizado. En un «contundente testimonio», la inspectora desmintió la tesis de la demanda. Así, sostuvo que, efectivamente, había visitado el local. Su percepción fue que se trataba de una cafetería con dos televisores, «sin que existiese cabina musical, ni altavoces, ni karaoke alguno». «Puesta de manifiesto tal eventualidad a quien actuaba como superiora en la jerarquía de la SGAE, la testigo afirmó que aquélla le dio la orden terminante de que hiciera constar en el acta que había karaoke», recoge textualmente la sentencia.
Ante este hecho, el razonamiento del magistrado es inmediato: «Se comprende que el resto de pruebas se nublen con dudas».
via la voz de Galicia
Esperemos que con esta sentencia se le empiecen a bajar los humos a esta "sociedad general" que lo unico que tienen de "sociedad" es una mafia bien engordada por lo politicuchos de este pais sean del color que sean.
Es mas, no he visto ni una sola noticia en las cadenas de TV o en la radio. Pero si surgiera otra redada con las supuestas practicas de pirateria seria noticia una y otra vez (y endulzada con alguna lindeza como la ultima vez que la juntaron con la pornografia infantil).
En fin, ya veremos si escarmientan o seguramente seguiran a lo suyo....
jueves, mayo 25, 2006
Día del orgullo friki
DERECHOS DEL FRIKI
1.- Derecho a ser más friki.
2.- Derecho a quedarse en casa.
3.- Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
—-3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.- Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.- Derecho a la asociación friki.
6.- Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
—-6.1- Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.- Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.- Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.- Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.- Derecho a dominar el Mundo.
DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1- Ser friki, pese a todo.
2- Intentar ser más friki que otro friki.
3- Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4- Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5- Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
6- No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7- Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8- Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9- No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10- Intentar dominar el mundo.
Venga todo el mundo a celebrarlo y a demostrar que somos frikis y nos gusta :DD
Joaquín Sabina vuelve a arremeter contra Ramoncín.
Esta vez ante las cámaras de televisión: "Un marroquí de un top manta dijo una vez que puso un disco de Ramoncín y lo tuvo que quitar porque en las tiendas estaba más barato".
Entre bromas Sabina también comentó que "Ramoncín irá a Salsa Rosa para hablar de mí cuando me muera, cobrando".
El vídeo de las nuevas declaraciones de Sabina está disponible para su visualización en "Aquí Hay Tomate":
via hispamp3
Que diferencia hay cuando el "artista" que critica a la SGAE es uno con prestigio y un trasfondo de fieles a no un artista novel que no le hacen ni caso.
Por lo menos con este tipo de mensaje sabemos que no todo el mundo de la musica esta contento con la gestion que lleva la SGAE y puede denunciarlo sin miedo a represalias.
Entre bromas Sabina también comentó que "Ramoncín irá a Salsa Rosa para hablar de mí cuando me muera, cobrando".
El vídeo de las nuevas declaraciones de Sabina está disponible para su visualización en "Aquí Hay Tomate":
via hispamp3
Que diferencia hay cuando el "artista" que critica a la SGAE es uno con prestigio y un trasfondo de fieles a no un artista novel que no le hacen ni caso.
Por lo menos con este tipo de mensaje sabemos que no todo el mundo de la musica esta contento con la gestion que lleva la SGAE y puede denunciarlo sin miedo a represalias.
miércoles, mayo 24, 2006
lunes, mayo 22, 2006
Chocan en el espacio dos satélites de la NASA
Una nave de la NASA que debía encontrarse con un satélite en desuso se estrelló contra su objetivo debido a un problema de navegación, según informó la agencia espacial estadounidense.
La NASA manifestó en un comunicado que su nave DART, que corresponde a las siglas de "Demostración de Tecnología de Encuentro Autónomo", no completó la misión y chocó con el satélite. Uno de los objetivos de la nave robótica era probar que estos aparatos podrían suplantar ciertas tareas que hoy realizan los astronautas, pero la inexactitud de la velocidad y distancia hizo que DART no pudiera evitar el impacto.
La nave robótica llevó a cabo nominalmente todas las tareas del encuentro hasta un punto en que el personal de control en Tierra detectó "ciertas anomalías en su sistema de navegación", señaló la NASA en un resumen de la investigación sobre el incidente y agregó: “La percepción inexacta de la distancia y la velocidad impidió que DART realizará una acción efectiva para impedir la colisión".
Durante las operaciones de aproximación la nave comenzó a utilizar más combustible que lo que se esperaba. Aproximadamente 11 horas después de iniciada la misión, la nave agotó el combustible e inició una serie de maniobras para alejarse.
El satélite de 800 kilogramos no resultó dañado y ambos vehículos espaciales se encuentran en una órbita baja que no representa ningún peligro para otras naves. Debido a la atracción gravitacional de la Tierra, en un momento se desintegrarán en su choque con la atmósfera, dijo la agencia espacial. indicó la agencia espacial.
via IBLNEWS
Si es que precaucion amigo conductor.....
La NASA manifestó en un comunicado que su nave DART, que corresponde a las siglas de "Demostración de Tecnología de Encuentro Autónomo", no completó la misión y chocó con el satélite. Uno de los objetivos de la nave robótica era probar que estos aparatos podrían suplantar ciertas tareas que hoy realizan los astronautas, pero la inexactitud de la velocidad y distancia hizo que DART no pudiera evitar el impacto.
La nave robótica llevó a cabo nominalmente todas las tareas del encuentro hasta un punto en que el personal de control en Tierra detectó "ciertas anomalías en su sistema de navegación", señaló la NASA en un resumen de la investigación sobre el incidente y agregó: “La percepción inexacta de la distancia y la velocidad impidió que DART realizará una acción efectiva para impedir la colisión".
Durante las operaciones de aproximación la nave comenzó a utilizar más combustible que lo que se esperaba. Aproximadamente 11 horas después de iniciada la misión, la nave agotó el combustible e inició una serie de maniobras para alejarse.
El satélite de 800 kilogramos no resultó dañado y ambos vehículos espaciales se encuentran en una órbita baja que no representa ningún peligro para otras naves. Debido a la atracción gravitacional de la Tierra, en un momento se desintegrarán en su choque con la atmósfera, dijo la agencia espacial. indicó la agencia espacial.
via IBLNEWS
Si es que precaucion amigo conductor.....
domingo, mayo 21, 2006
Citas
La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.
Tyler Durden en “El Club de la lucha”
Tyler Durden en “El Club de la lucha”
sábado, mayo 13, 2006
Ramoncín tilda la actitud de Sabina de “vergonzosa y vomitiva”
Ramoncín se desquitó de la tremenda bronca que sufrió en el pasado festival de Viña Rock (Albacete) por estar vinculado a la SGAE y la defensa de los derechos de autor. El artista, sin pudor y con exceso de vehemencia, no dudó en cargar contra la actitud de Sabina y descalificar la política que desde Cultura lleva a cabo Carmen Calvo, la cual calificó de “impresentable.
En una entrevista con Olga Viza en Radio Nacional, Ramoncín recriminó a Joaquín Sabina el nombre con el que ha dado a conocer su última gira: “Carretera y Top Manta”. El cantautor sentenció que esta actitud le parece “vergonzosa y vomitiva”.
Ante el estupor de Olga Viza que dirige el espacio “El Tranvía”, Ramoncín, que se calentaba más a cada segundo, no tuvo reparos al decir que no entiende como ese señor sigue actuando y le dejan cantar con esa afonía que le caracteriza.
La periodista que intentó quitar hierro al asunto, le preguntó que estas discrepancias las hablaría con Sabina. Él dijo que no tenía nada que hablar con él, que ya lo había dicho todo.
El 30 de abril, un grupo de espectadores con una “PUTASGAE”, comenzaron a insultar al cantante y a los músicos que le acompañaban cuando se decidían a iniciar su actuación. Lanzaron al escenario botellas, piedras y otros objetos, por lo que los artistas se vieron obligados a marcharse sin actuar.
Los derechos de la SGAE
En alusión a la polémica boda en la que la SGAE intervino para cobrar los derechos de las canciones que allí se interpretaron, Ramoncín defendió que la música es el producto que ofrece este organismo y que, lógicamente, tiene que cobrar por él.
El cantante argumentó que
“Nadie se queja del que pone la luz. Hasta se le paga al que pone la luz en un velatorio y nadie lo ve mal”
Ramoncín cree que esta campaña en contra de la SGAE es fruto de una mala labor de comunicación por parte de la entidad. Una labor que no se ha sabido hacer en la que él se incluye también como uno de los responsables del fracaso.
via periodistadigital
-------------
Pero que le pasa a este tio???? Un impresentable que desde hace años que no hace nada y cobra todos los meses dinero de la SGAE. Por lo menos Sabina sigue en la brecha sacando discos y en giras que siempre se llenan.
Este Ramnoncin desde que salia en los espacios rosas ya me caia mal pero desde la actitud chulesca que muestra desde que esta en la SGAE es insoportable, me encanta que le hayan impedido dar un concierto, asi sabra lo que piensa de verdad el publico de el.
En una entrevista con Olga Viza en Radio Nacional, Ramoncín recriminó a Joaquín Sabina el nombre con el que ha dado a conocer su última gira: “Carretera y Top Manta”. El cantautor sentenció que esta actitud le parece “vergonzosa y vomitiva”.
Ante el estupor de Olga Viza que dirige el espacio “El Tranvía”, Ramoncín, que se calentaba más a cada segundo, no tuvo reparos al decir que no entiende como ese señor sigue actuando y le dejan cantar con esa afonía que le caracteriza.
La periodista que intentó quitar hierro al asunto, le preguntó que estas discrepancias las hablaría con Sabina. Él dijo que no tenía nada que hablar con él, que ya lo había dicho todo.
El 30 de abril, un grupo de espectadores con una “PUTASGAE”, comenzaron a insultar al cantante y a los músicos que le acompañaban cuando se decidían a iniciar su actuación. Lanzaron al escenario botellas, piedras y otros objetos, por lo que los artistas se vieron obligados a marcharse sin actuar.
Los derechos de la SGAE
En alusión a la polémica boda en la que la SGAE intervino para cobrar los derechos de las canciones que allí se interpretaron, Ramoncín defendió que la música es el producto que ofrece este organismo y que, lógicamente, tiene que cobrar por él.
El cantante argumentó que
“Nadie se queja del que pone la luz. Hasta se le paga al que pone la luz en un velatorio y nadie lo ve mal”
Ramoncín cree que esta campaña en contra de la SGAE es fruto de una mala labor de comunicación por parte de la entidad. Una labor que no se ha sabido hacer en la que él se incluye también como uno de los responsables del fracaso.
via periodistadigital
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Pero que le pasa a este tio???? Un impresentable que desde hace años que no hace nada y cobra todos los meses dinero de la SGAE. Por lo menos Sabina sigue en la brecha sacando discos y en giras que siempre se llenan.
Este Ramnoncin desde que salia en los espacios rosas ya me caia mal pero desde la actitud chulesca que muestra desde que esta en la SGAE es insoportable, me encanta que le hayan impedido dar un concierto, asi sabra lo que piensa de verdad el publico de el.
viernes, mayo 12, 2006
Competencia sanciona a cinco distribuidoras de cine y a la federación por prácticas anticompetitivas
El Tribunal de Defensa de la Competencia (TDC) ha impuesto sendas multas de 2,4 millones de euros a las distribuidoras de cine Walt Disney/Buenavista International, Sony Pictures, Hispano Foxfilm, United International Pictures y Warner Sogefilms por concertar precios. Asimismo, el TDC ha multado con 900.000 euros a la Federación de Distribuidores Cinematográficos (Fedicine) por llevar a cabo prácticas anticompetitivas.
Ya va siendo hora de que se empiece a mover el Gobierno contra estos gigantes de la Industria. Yo soy un asiduo al cine y pagar mas de 5 € los fines de semana por ir a ver una pelicula me parece un robo. Despues hablan de la pirateria y de que si los cines no se llenan.... pero si ellos mismos se estan cargando poco a poco a sus clientes primero insultandolos y luego menospreciandoles.
En fin, que aunque esta medida no servira para nada por lo menos el proximo dia que vaya al cine pensare que se lo tienen merecido.
via el mundo
Ya va siendo hora de que se empiece a mover el Gobierno contra estos gigantes de la Industria. Yo soy un asiduo al cine y pagar mas de 5 € los fines de semana por ir a ver una pelicula me parece un robo. Despues hablan de la pirateria y de que si los cines no se llenan.... pero si ellos mismos se estan cargando poco a poco a sus clientes primero insultandolos y luego menospreciandoles.
En fin, que aunque esta medida no servira para nada por lo menos el proximo dia que vaya al cine pensare que se lo tienen merecido.
via el mundo
jueves, mayo 11, 2006
SEVILLA CAMPEON!!!!!
El Sevilla hizo historia y logró su primer título europeo al golear al Middlesbrough (0-4) en la final de la Copa de la UEFA con goles de Luis Fabiano, Kanouté y dos de Maresca. Los del Nervión, que llevaban sin ganar nada desde 1958, ponen así un broche de oro a su centenario.
FELICIDADES!!!!!!
jueves, mayo 04, 2006
Malaz
Enfriadas estas cenizas, abrimos un antiguo libro
Sus páginas, manchadas de oxido, narran las historias de los Caídos,del imperio en guerra, de palabras yermas. Repunta el fuego,
su fulgor y las chispas de la vida no son sino recuerdos
vistos por ojos entornados. Qué no suscitan en mi mente.
Qué no dibujan mis pensamientos tras abrir el Libros de GEstas,
tras respirar el hondo aroma de la historia
Presta pues atención a estas palabras llevadas en aquel aliento.
Estas historias son las nuestras, lo fueron entonces y ahora,
Pues somos historia revivida, y no hay mas. Historia sin final, y no hay mas.
El Último Puente (Libros de Gestas de Malaz)
Steven Erikson
Steven Erikson
miércoles, mayo 03, 2006
Diccionario Mujer-Hombre / Hombre-Mujer
Traductor MUJER-HOMBRE
* NO = Si
* SI = No
* TAL VEZ = No
* TU VERAS... = Como lo hagas te mato
* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
* DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo
* PUEDES HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
* NO, NO ESTOY ENFADADA = Estoy MUY enfadada
* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
* ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
* NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
* ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
* APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
* ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
* ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
* QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
* NECESITARIAMOS... = Yo quiero
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
Traductor HOMBRE-MUJER:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
* ME CONCEDES ESTA CANCIÓN? = Quiero sexo contigo
* TE GUSTARIA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
* QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
* TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
* QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estas!
* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda... $30.000 a la basura!!
* PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
* QUE TE PASA? = Qué trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
* ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
* YO TAMBIEN TE AMO = Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
via ... hmmm ...
La verdad es que con el tiempo van conociendo a la pareja y llega un momento en que ya sin hablar sabes lo que va a decir. Eso creo yo es lo bonito de las relaciones y es de verdad cuando sabes que la cosa va en serio ...jejejeje
* NO = Si
* SI = No
* TAL VEZ = No
* TU VERAS... = Como lo hagas te mato
* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
* DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo
* PUEDES HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
* NO, NO ESTOY ENFADADA = Estoy MUY enfadada
* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
* ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
* NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
* ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
* APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
* ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
* ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
* QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
* NECESITARIAMOS... = Yo quiero
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
Traductor HOMBRE-MUJER:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
* ME CONCEDES ESTA CANCIÓN? = Quiero sexo contigo
* TE GUSTARIA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
* QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
* TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
* QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estas!
* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda... $30.000 a la basura!!
* PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
* QUE TE PASA? = Qué trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
* ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
* YO TAMBIEN TE AMO = Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
via ... hmmm ...
La verdad es que con el tiempo van conociendo a la pareja y llega un momento en que ya sin hablar sabes lo que va a decir. Eso creo yo es lo bonito de las relaciones y es de verdad cuando sabes que la cosa va en serio ...jejejeje
lunes, mayo 01, 2006
Blade Runner
A principios del siglo XXI la Tyrell Corporation desarrolló un nuevo tipo de robot llamado Nexus -un ser virtualmente idéntico al hombre- y conocido como Replicante.
Los replicantes Nexus 6 eran superiores en fuerza y agilidad, y al menos iguales en inteligencia, a los ingenieros de genética que los crearon.
En el espacio exterior, los replicantes fueron usados como trabajadores esclavos, en la arriesgada exploración y colonización de otros planetas.
Después de la sangrienta rebelión de un equipo de combate de Nexus 6 en una colonia sideral, los replicantes fueron declarados proscritos en la tierra bajo pena de muerte.
Brigadas de policía especiales con el nombre de unidades de Blade Runners tenían ordenes de tirar a matar al ver a cualquier replicante invasor.
A esto no se le llamó ejecución, se le llamo retiro.
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Blade Runner, Ridley Scott (1982)
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