Hola a todos, como ultimo post del año quiero poneros este video de la saga Star Wars.
Os deseo a todos un feliz año y os espero por aqui durante el 2007
Saludos
domingo, diciembre 31, 2006
jueves, diciembre 28, 2006
Microsoft demanda a Firefox
Microsoft ha presentado una inesperada demanda sobre la Fundación Mozilla, a la que acusa de copiar parte de su tecnología de sindicación de contenidos.
Nadie podía sospechar que tras la solicitud por parte de Microsoft de que se le reconozca la autoría del popular formato de datos utilizado para sindicar contenidos, se escondía su interés por frenar de una vez por todas el avance de Firefox.
Como publicábamos hace escasamente unos días, la patente fue presentada en la Oficina de Patentes y Marcas de Estados Unidos (USPTO) por el empleado de Microsoft Amar S. Gandhi, con otros siete nombres en la patente.
The Inquirer publicó posteriormente que el responsable del equipo de negocios emergentes de Microsoft, Don Dodge, había anunciado que su compañía no tenía otro interés con la patente que el de prevenir a la compañía de posibles “caza patentes”.
Es por ello que la demanda, presentada hace escasamente unas horas en un tribunal estadounidense, ha pillado por sorpresa a más de uno.
Microsoft sostiene en la demanda que la tecnología empleada por la Fundación Mozilla en las últimas versiones de Firefox se aprovecha de las innovaciones desarrolladas por el gigante del software.
La guerra fría entre Internet Explorer y Firefox parece que ha llegado a su fin.
Via
Parece claro que Microsoft le ha visto las orejas al lobo y ha empezado a contratacar. Lo que sigo sin ver claro es su objetivo final, porque de esta manera se creearan mas y mas rivales. Firefox es una comunidad abierta y seguro que podra salirse con la suya aunque sea teniendo que inventar algo.
Veremos como continua la guerra.
Tags Firefox Microsoft Firefox Microsoft
Nadie podía sospechar que tras la solicitud por parte de Microsoft de que se le reconozca la autoría del popular formato de datos utilizado para sindicar contenidos, se escondía su interés por frenar de una vez por todas el avance de Firefox.
Como publicábamos hace escasamente unos días, la patente fue presentada en la Oficina de Patentes y Marcas de Estados Unidos (USPTO) por el empleado de Microsoft Amar S. Gandhi, con otros siete nombres en la patente.
The Inquirer publicó posteriormente que el responsable del equipo de negocios emergentes de Microsoft, Don Dodge, había anunciado que su compañía no tenía otro interés con la patente que el de prevenir a la compañía de posibles “caza patentes”.
Es por ello que la demanda, presentada hace escasamente unas horas en un tribunal estadounidense, ha pillado por sorpresa a más de uno.
Microsoft sostiene en la demanda que la tecnología empleada por la Fundación Mozilla en las últimas versiones de Firefox se aprovecha de las innovaciones desarrolladas por el gigante del software.
La guerra fría entre Internet Explorer y Firefox parece que ha llegado a su fin.
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Parece claro que Microsoft le ha visto las orejas al lobo y ha empezado a contratacar. Lo que sigo sin ver claro es su objetivo final, porque de esta manera se creearan mas y mas rivales. Firefox es una comunidad abierta y seguro que podra salirse con la suya aunque sea teniendo que inventar algo.
Veremos como continua la guerra.
Tags Firefox Microsoft Firefox Microsoft
miércoles, diciembre 27, 2006
La Expedición Endurance
La Imperial Trans-Antarctic Expedition, también conocida como la Expedición Endurance, por ser este el nombre del barco empleado para el viaje, fue la expedición más importante de las emprendidas por Sir Ernest Shackleton y su objetivo consistía en ser los primeros en atravesar la Antártida desde el Mar de Weddell hasta el Mar de Ross.
La expedición tenía su cuartel general situado en Londres, y más concretamente en el número 4 de New Burlington Street. Los expedicionarios partieron de los East India Docks el 1 de agosto de 1914 habiendo planeado iniciar la travesía antártica desde un punto cercano a la Bahía Vahsel, en la zona sur del Mar de Weddell, alcanzar el Polo Sur y continuar la marcha hasta la Isla Ross en el extremo opuesto del continente. Por una casualidad del destino, el día de la partida coincidió con la entrada oficial del Reino Unido en la Primera Guerra Mundial, por lo que Shackleton dudó si sería adecuado partir. Tras una larga deliberación con los miembros de la expedición, Shackleton envió un telegrama al almirantazgo en la que afirmaba que la expedición estaba a disposición de lo que decidiera el gobierno. La respuesta que recibió fue únicamente "proceda". Posteriormente llegaría otra comunicación procedente directamente de Winston Churchill (por aquel entonces Primer Lord del Almirantazgo). El barco zarpó de Plymouth el 9 de agosto de 1914, con destino a Buenos Aires.
El objetivo inicial de la misión tuvo que ser abandonado cuando el Endurance quedó atrapado en el hielo cerca de su destino en la Bahía de Vahsel. Más tarde quedaría destrozado, aplastado por los bloques de hielo que lo aprisionaban, lo que obligó a la tripulación del barco y los miembros de la expedición a realizar un viaje épico en trineo atravesando el helado Mar de Weddell y posteriormente en bote hasta la Isla Elefante, en el archipiélago de las Islas Shetland del Sur (Islas Piloto Pardo, según la denominación oficial chilena). Una vez allí, reconstruyeron uno de sus pequeños botes (el James Caird) y Shackleton junto con Worlsey, Crean y otros 3 hombres navegaron a través del tormentoso Atlántico Sur hasta la isla Georgia del Sur en busca de ayuda. Este viaje embarcados en un bote, de tan solo 6,7 m d eslora (el James Caird) a través del Paso Drake hasta Georgia del Sur a finales del otoño Antártico (Abril-Mayo) era arriesgadísimo y posiblemente no tiene rival en la historia de la navegación, además fue una asombrosa muestra de la habilidad de Worsley para la navegación, ya que para orientarse sólo tenía un pequeño sextante que tenía que manejar en un diminuto bote agitado por las tormentas y olas gigantescas. Tocaron tierra en la costa sur de la isla Georgia del Sur y atravesaron la cordillera que recorría la isla como si fuera su espina dorsal, en 36 horas en un igualmente destacable viaje (el interior de la isla aún no había sido cartografiado), hasta alcanzar la base ballenera de Grytviken, donde consiguieron ayuda. Los 22 hombres que habían permanecido en la Isla Elefante fueron rescatados por el buque chileno Yelcho, comandado por Luis Pardo Villalón, el 30 de agosto de 1916, 22 meses después de haber llegado a la isla Georgia del Sur y tras otros 3 intentos fallidos a causa de las pésimas condiciones meteorológicas. Toda la tripulación del Endurance sobrevivió.
Tags Endurance Shackleton Endurance Shackleton
martes, diciembre 26, 2006
Chris Bourassa
Hoy os traigo (y hacia bastante que no hablaba de los ilustradores y dibujantes que tanto me gustan) a Chris Bourassa. Desde su blog podeis encontrar multitud de enlaces sobre su trabajo. Ademas cuenta las influencias que le han marcado desde sus inicios y que actualmente trabaja el desarrollo del videojuego "Sonic rivals" para PSP.
Sin duda estas imagenes os haran disfrutar del buen dibujante que es.
Saludos
Tags Chris Bourassa Chris Bourassa
lunes, diciembre 25, 2006
El fundador de la Wikipedia esta desarrollando un buscador
Jimbo Wales, fundador de la Wikipedia está preparando un buscador para competir con Google
Según informa Google.dirson, conocido bajo el nombre clave de Wikiasari, al igual que la Wikipedia el nuevo buscador estaría basado en tecnología social y podría suponer una seria alternativa al todopoderoso Google.
Según Wales: "Google es muy bueno en muchos tipos de búsquedas, pero en muchas consultas solamente devuelve spam y basura inútil porque los spammers y las empresas comerciales están aprendiendo a manipular los resultados basados en un algoritmo informático".
Un problema que según Wales, se puede solventar con ayuda de una comunidad de usuarios "de confianza" cuyos miembros se dediquen a revisar manualmente la calidad de las páginas web. "Solamente lleva un segundo descubrir si la página es buena o no", asegura.
Via
Parece que a Google le estan creciendo los enanos por todos lados. Desde las grandes empresas como Microsoft o Yahoo hasta los pequeños buscadores como Netvibes o este nuevo buscaor intentan buscarles las cosquillas.
Yo creo que Google estara en la cima durante bastante tiempo, las empresas saben que si no salen en Google no existes y por eso van a lo seguro y siguen apostando por este buscador. Creo que tiene que surgir alguna nueva tecnologia para que Google deje de tener este monopolio.
Tags Google Wikipedia Google Wikipedia
Según informa Google.dirson, conocido bajo el nombre clave de Wikiasari, al igual que la Wikipedia el nuevo buscador estaría basado en tecnología social y podría suponer una seria alternativa al todopoderoso Google.
Según Wales: "Google es muy bueno en muchos tipos de búsquedas, pero en muchas consultas solamente devuelve spam y basura inútil porque los spammers y las empresas comerciales están aprendiendo a manipular los resultados basados en un algoritmo informático".
Un problema que según Wales, se puede solventar con ayuda de una comunidad de usuarios "de confianza" cuyos miembros se dediquen a revisar manualmente la calidad de las páginas web. "Solamente lleva un segundo descubrir si la página es buena o no", asegura.
Via
Parece que a Google le estan creciendo los enanos por todos lados. Desde las grandes empresas como Microsoft o Yahoo hasta los pequeños buscadores como Netvibes o este nuevo buscaor intentan buscarles las cosquillas.
Yo creo que Google estara en la cima durante bastante tiempo, las empresas saben que si no salen en Google no existes y por eso van a lo seguro y siguen apostando por este buscador. Creo que tiene que surgir alguna nueva tecnologia para que Google deje de tener este monopolio.
Tags Google Wikipedia Google Wikipedia
viernes, diciembre 22, 2006
Diario de un emancipado (Primera Parte)
15 de diciembre
Ya lo he decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!. Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.
10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.
15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?. El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto…
22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico… Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas…
27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada…). Hoy la gota que ha colmado el vaso ha sido la compresa que ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá…
2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable… Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.
16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente… Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento….. El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.
Tags Humor Humor
Ya lo he decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!. Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.
10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.
15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?. El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto…
22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico… Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas…
27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada…). Hoy la gota que ha colmado el vaso ha sido la compresa que ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá…
2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable… Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.
16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente… Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento….. El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.
Tags Humor Humor
miércoles, diciembre 20, 2006
Lujorexia
El nombre de este mal que acecha a las clases altas es "lujorexia" y tiene cada vez más víctimas. Conozca los síntomas de la patología y los famosos que la padecen
Así como existen decenas de enfermedades que predominan en las clases pobres, hay un terrible mal que ataca específicamente a la gente rica.
Esta nueva enfermedad que promete convertirse en epidemia se denomina "lujorexia" y es una patología que consiste "en enfocar la vida de forma obsesiva hacia el lujo absoluto".
Presenta un síntoma muy claro: tener deseos desenfrenados de comprar de manera compulsiva objetos excesivamente costosos.
El portal Telecinco enumera algunas estrellas víctimas de la "lujorexia":
- David Beckham no escatima a la hora de comprarse ropa interior. Gasta más de 1000 libras esterlinas cada mes en Calvin Klein.
- Karl Lagerfeld tiene 70 ipods distribuidos en toda su casa y contrató a una persona para que cargue los aparatos.
- Cada vez que viaja, Jennifer López manda cambiar todas las luces de la habitación para que haya mucha claridad.
- Paris Hilton ya reservó su viaje al espacio, desde donde se filmará su reality show. Como si fuera poco, compró una parcela al lado de la de Marilyn Monroe, para enterrar allí a su cabra.
- Sharon Stone invitó a Octavio Paz única y exclusivamente para conversar con el de poesía.
Via
Tags Lujo Enfermedad Lujo Enfermedad
Así como existen decenas de enfermedades que predominan en las clases pobres, hay un terrible mal que ataca específicamente a la gente rica.
Esta nueva enfermedad que promete convertirse en epidemia se denomina "lujorexia" y es una patología que consiste "en enfocar la vida de forma obsesiva hacia el lujo absoluto".
Presenta un síntoma muy claro: tener deseos desenfrenados de comprar de manera compulsiva objetos excesivamente costosos.
El portal Telecinco enumera algunas estrellas víctimas de la "lujorexia":
- David Beckham no escatima a la hora de comprarse ropa interior. Gasta más de 1000 libras esterlinas cada mes en Calvin Klein.
- Karl Lagerfeld tiene 70 ipods distribuidos en toda su casa y contrató a una persona para que cargue los aparatos.
- Cada vez que viaja, Jennifer López manda cambiar todas las luces de la habitación para que haya mucha claridad.
- Paris Hilton ya reservó su viaje al espacio, desde donde se filmará su reality show. Como si fuera poco, compró una parcela al lado de la de Marilyn Monroe, para enterrar allí a su cabra.
- Sharon Stone invitó a Octavio Paz única y exclusivamente para conversar con el de poesía.
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Tags Lujo Enfermedad Lujo Enfermedad
martes, diciembre 19, 2006
Five Advert II
Hoy os traigo el segundo anuncio de la cadena five que sigue con la tematica "This much I know". En el anuncio de hoy podemos ver a "CSI New York", "Prison Break", "CSI", "House MD" y "CSI Miami". Otra vez podemos ver a las series de mas calidad y a sus protagonistas en version original.
Como dije el otro dia soy un gran fan de CSI, House y Prison Break pero no de las dos spin off de CSI. Horacio no me acaba de convencer como super policia y CSI New York todavia no le he dado una oportunidad (he de reconocer).
Aqui os dejo con el anuncio...
Como dije el otro dia soy un gran fan de CSI, House y Prison Break pero no de las dos spin off de CSI. Horacio no me acaba de convencer como super policia y CSI New York todavia no le he dado una oportunidad (he de reconocer).
Aqui os dejo con el anuncio...
lunes, diciembre 18, 2006
Manifiesto del mal blogger
¡Bloggers del mundo, únanse a este manifesto!
¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Están hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc…)
Porque teniendo en cuenta que:
I. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…
II. No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
III. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)
Y, sobretodo:
IV. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si les gusta a mil.
Manifestamos que:
V. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.
VII. Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
Y, en resumidas cuentas:
VIII. Este es mi blog.
IX. Yo me pago y me doy el vuelto.
X. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.
¡Si eres un blogger auténtico haz de este manifiesto algo tuyo!
a. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
b. No cites de donde has sacado este manifiesto.
c. No digas quien ha escrito este manifiesto.
d. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
e. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?
Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.
domingo, diciembre 17, 2006
Cómo ser tu propio Abuelo
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra.
Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer.
Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
Tags Humor Humor
Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer.
Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
Tags Humor Humor
viernes, diciembre 15, 2006
La mitad de los weblogs desaparecerán en el 2007
Según Gartner, el efecto “weblog” esta en el punto más álgido y posiblemente decrecerá su uso a partir del próximo año
Para la consultora la cifra se estancará en alrededor de 100 millones de bitácoras reduciendo su número actual a la mitad.
La consultora cree que una importante porción de “bloguers” y de consumidores de weblogs que seguirán amando esta forma de comunicación, mientras que el resto se aburrirá y preferirá otros servicios de internet, como la edición web de sus periódicos y revistas.
Daryl Plummer, miembro de Gartner, señaló que "un montón de personas han estado dentro y fuera de esto" y añade que "todos creen que tienen algo para decir, hasta que aparecen en escena y se les pide que lo digan".
Tags Weblogs Weblogs
Para la consultora la cifra se estancará en alrededor de 100 millones de bitácoras reduciendo su número actual a la mitad.
La consultora cree que una importante porción de “bloguers” y de consumidores de weblogs que seguirán amando esta forma de comunicación, mientras que el resto se aburrirá y preferirá otros servicios de internet, como la edición web de sus periódicos y revistas.
Daryl Plummer, miembro de Gartner, señaló que "un montón de personas han estado dentro y fuera de esto" y añade que "todos creen que tienen algo para decir, hasta que aparecen en escena y se les pide que lo digan".
Tags Weblogs Weblogs
jueves, diciembre 14, 2006
Five Advert I
Aqui os dejo con la primera parte del anuncio "This much we know" de la cadena Five. En el podemos encontrar a los personajes de "Prison Break", "House MD" y "CSI". A parte de ser tres de mis series favoritas en este anuncio podemos oirlos con su voz original.
Disfrutad ...
Disfrutad ...
La loca guerra de las galaxias
Casco oscuro: "Dinos la contraseña o volveremos a ponerle a su hija... SU ANTIGUA NARIZ"
Rey: "Nooooo nooooooo, se la regalé por su 16 cumpleaños... está bien... la contraseña es... 1-2-3-4-5"
Casco Oscuro: "¿¡¿1-2-3-4-5?!? ¡Ésa es la contraseña que un idiota pondría en sus maletas!"
Unos segundos más tarde
Presidente: "¿Lo habeis conseguido? ¿1-2-3-4-5? ¡Es la misma contraseña que tengo en mis maletas!"
Tags Spaceballs Spaceballs
Rey: "Nooooo nooooooo, se la regalé por su 16 cumpleaños... está bien... la contraseña es... 1-2-3-4-5"
Casco Oscuro: "¿¡¿1-2-3-4-5?!? ¡Ésa es la contraseña que un idiota pondría en sus maletas!"
Unos segundos más tarde
Presidente: "¿Lo habeis conseguido? ¿1-2-3-4-5? ¡Es la misma contraseña que tengo en mis maletas!"
Tags Spaceballs Spaceballs
martes, diciembre 12, 2006
Herencia
Herencia es el primer volumen de la trilogía que narra la historia de los condes vampiro, crueles gobernantes no muertos del condenado territorio de Sylvania.
Dentro del vasto Imperio humano, el ascenso al poder del oscuro y siniestro Vlad Von Carstein pasa, en un principio, inadvertido. Sin embargo, una vez que ha establecido su gobierno en Sylvania, una plaga de males queda en libertad y el territorio se transforma en un dominio de los muertos. ¿Puede alguien salvar las tierras de los vivos de esta familia vampírica sedienta de sangre, y de sus temibles ejércitos de no muertos?
AUTOR
Steven Savile ha participado en Elemental, una antología de relatos fantásticos y de ciencia-ficción. En 2002 ganó el premio Writers of the Future. También ha coeditado con John Relan dos colecciones de terror de Fritz Lieber.
Otro libro que caera estas Navidades. Si hace unos dias consegui "Horus, Señor de la guerra" y "Mas aventuras de Gotrek y Felix". Ahora el tercero de la lista es este por lo que parece un promotedor libro.
Ya os ire contando mis adquisiciones :D
Tags Herencia Warhammer Herencia Warhammer
lunes, diciembre 11, 2006
La huida de Ramoncin
Ramón J. Márquez "Ramoncín", el conocido paladín de la propiedad intelectual y la lucha contra la piratería, ha dicho basta. Tras los últimos acontecimientos como la suspensión del concierto del Viña Rock, el enfrentamiento con Sabina o el uso de caretas con su foto el cantante y tertuliano ha decidido pasar el relevo.
cita de "Ramoncín":
Se acabó. No pienso hacer más campañas como cabeza de cartel. Si me enfrento en la calle a un grupo de personas que llevan máscaras con la cara de Ramoncín, acabaré en el hospital o en la cárcel. Estoy el primero en la lista, porque me he hecho ver públicamente como defensor de los derechos de autor [...] pero ya he tenido bastante y ahora voy a limitarme a hacer campaña a favor de Greenpeace y contra el maltrato de mujeres y niños.
Si alguien me pide que hable en contra de la piratería o a favor del canon digital, le contestaré: 'Olvídalo, ahora es el turno de artistas de éxito españoles como La Oreja de Van Gogh o Amaral'. [...] Había 80 artistas actuando en el Festival Viña Rock, he pasado parte de mi vida hablando por los otros 79. ¿Dónde estaban ellos cuando me echaron del escenario a pedradas? Si yo hubiera estado en su pellejo me habría negado a actuar.
Via
Si es que asi no podia seguir el chiquitin. Pobrecito, me da una pena que deje de luchar por la supervivencia de esos artistas que pasan hambre en las esquinas...
Eso si, ahora tengo miedo por el Amazonas y las mujeres maltratadas. Menuda les ha caida :D
Por otro lado, comentar que Amaral, Alejandro Sanz o Alex Ubago se estan cambiando de chaqueta y empiezan o a esquivar el tema o a directamente decir que son problemas de las discograficas. Parece que la presion que sus fans estan teniendo sobre ellos y viendo el nulo resultado de sus acciones les puede costar mas y mas caro.
Veremos ahora como se defienden la $$$$ y su panda de mafiosos.
Saludos
Tags Ramoncin Canon Ramoncin Canon
sábado, diciembre 09, 2006
Top 5 Software Odio (MEME)
Leyendo por la blogosfera he visto una meme que me ha parecido bastante interesante. La meme nos insta a comentar los 5 programas que mas odiamos y por cuales los sutituiriamos.
Comienzo:
1º Internet Explorer: Me parece un programa pesado y muy lento. Recomiendo pasarse a firefox (gratis y con multiples themes y plugins)
2º Windows Media: Otro gran producto del señor Gates. Cambiate al VLC y olvidate de los codecs.
3º Panda Antivirus: Sin duda el peor antivirus que hay en el mercado. Muy pesado y te entran bichuelos por todos lados. Recomiendo el AVP o en su defecto el Nod32.
4º Winzip: Es una lata este programa para comprimir y descomprimir ficheros. Solo tiene la opcion ".zip". Recomiendo el programa Winrar (te descomprime y comprime todo lo que puedas imaginar)
5º Adobe Reader: Es un programa muy pesado. Ademas se te introduce en el arranque e incluso asi tarda una eternidad en comenzar a funcionar. Probad el Foxit Reader.
Estos son mis programas amados / odiados. Os invito a seguir con esta meme muy divertida.
Saludos
Tags Meme Software Meme Software
Comienzo:
1º Internet Explorer: Me parece un programa pesado y muy lento. Recomiendo pasarse a firefox (gratis y con multiples themes y plugins)
2º Windows Media: Otro gran producto del señor Gates. Cambiate al VLC y olvidate de los codecs.
3º Panda Antivirus: Sin duda el peor antivirus que hay en el mercado. Muy pesado y te entran bichuelos por todos lados. Recomiendo el AVP o en su defecto el Nod32.
4º Winzip: Es una lata este programa para comprimir y descomprimir ficheros. Solo tiene la opcion ".zip". Recomiendo el programa Winrar (te descomprime y comprime todo lo que puedas imaginar)
5º Adobe Reader: Es un programa muy pesado. Ademas se te introduce en el arranque e incluso asi tarda una eternidad en comenzar a funcionar. Probad el Foxit Reader.
Estos son mis programas amados / odiados. Os invito a seguir con esta meme muy divertida.
Saludos
Tags Meme Software Meme Software
viernes, diciembre 08, 2006
Pocahontas
Pocahontas fue la hija mayor de Powhatan, jefe de la confederación algonquina. Su verdadero nombre era Matoaka en Lenguas algonquinas, pero se la conoce por su seudónimo Pocahontas (que quiere decir "traviesa"). Su vida ha constituido la base de numerosas películas como la película El nuevo mundo de Terrence Malick o la realizada por la compañía Disney en 1995 llamada Pocahontas y su secuela en 1998.
La historia dice que en 1608 cuando contaba con 13 años salvó de la muerte al capitán inglés John Smith protegiéndolo de una maza con la que los guerreros de su padre lo iban a matar. Luego de estos sucesos, ella se casó en 1610 con un joven algoquino cuyo nombre era Kocoum.
En 1612 cuando las tensiones aumentaron entre los pobladores y la tribu algonquin, un inglés llamado Samuel Argall secuestró a la joven y la mantuvo presa en espera de un rescate hasta que se acordaron las condiciones de su liberación. Cuando mejoraron las relaciones entre los algonquin y los pobladores, Pocahontas contrajo matrimonio con un inglés llamado John Rolfe. Aunque no se puede precisar cuando se convirtió al cristianismo, se sabe que al momento de casarse había tomado el nombre de "Rebecca". La importancia que tuvo este matrimonio para el futuro de Estados Unidos fue que ayudó a mitigar las tensiones entre los pobladores y los indígenas algonquin.
Esta unión dió una larga paz a la zona y a Pocahontas un hijo al que llamaron Thomas.
En 1616, en una travesía por mar que acaparó titulares, Pocahontas llegó a Europa con su marido y su hijo. Fue presentada en la corte del rey Jacobo I y a la familia real. Pero quizás el momento más emocionante para ella fue su reencuentro con el capitán Smith a quien durante años había dado por muerto. Desafortunadamente, Pocahontas contrajo una enfermedad mortal en el viaje de regreso y falleció en marzo de 1617. Fue enterrada en Gravesend, England.
Rolfe retornó a Virginia, donde se dedicó en su plantación al cultivo tabaco volviéndose a casar en 1619.
PD: El retrato de Pocahontas es el unico retrato fiel que se posee y que se realizo cuando tenia 20 años en Londres por el artista Simon van de Passe y actualmente se puede ver en el Smithsonian.
Tags Pocahontas Pocahontas
miércoles, diciembre 06, 2006
Un Gusano en MySpace
Un gusano esta aprovechando un fallo de seguridad relacionado con los vídeos de MySpace para pescar las contraseñas de sus usuarios.
Así lo ha anunciado Websense, que indica que el gusano aprovecha el soporte en Javascript de los videos Quicktime embebidos en el sitio web, junto con una conocida vulnerabilidad de MySpace, para reemplazar los enlaces legítimos de las páginas por otras páginas fraudulentas, iguales a las de MySpace, donde intentan recoger las contraseñas de los usuarios.
Se puede detectar un perfil infectado a través de la dirección que se muestra en el encabezado de MySpace o detectando un vídeo Quicktime vacio.
Tags Myspace Gusano Myspace Gusano
lunes, diciembre 04, 2006
Disney y el sexo
Mucho se ha hablado de Walt Disney y su supuestos mensajes subliminales (no hay mas que recordar "El club de la Lucha" donde se hace una referencia bastante explicita). Tambien se ha comentado los supuestos mensajes sobre Maria Magdalena y el Santo Grial (ver "El Codigo Da Vinci").
Debido a ello, el autor Chuck Palahniuk ha escrito un libro sacando todos los trapos sucios en publicidad subliminal. Ha revisado miles de fotogramas y aqui teneis algunos ejemplos:
Aqui podeis ver dos fotogramas de la pelicula "Los rescatadores" de 1977 donde se ve a una mujer desnuda por la ventana.
En esta imagen se puede ver a Betty Boop con los pechos al aire en la pelicula "Quien engaño a Rogger Rabbit".
Y por ultimo os muestro otra imagen de Jessica Rabbit cuando es empujada del coche y se puede observar como se le abre totalmente la falda.
Para que luego digan que es seguro ver las peliculas de Walt Disney :D
Tags Disney Disney
Debido a ello, el autor Chuck Palahniuk ha escrito un libro sacando todos los trapos sucios en publicidad subliminal. Ha revisado miles de fotogramas y aqui teneis algunos ejemplos:
Aqui podeis ver dos fotogramas de la pelicula "Los rescatadores" de 1977 donde se ve a una mujer desnuda por la ventana.
En esta imagen se puede ver a Betty Boop con los pechos al aire en la pelicula "Quien engaño a Rogger Rabbit".
Y por ultimo os muestro otra imagen de Jessica Rabbit cuando es empujada del coche y se puede observar como se le abre totalmente la falda.
Para que luego digan que es seguro ver las peliculas de Walt Disney :D
Tags Disney Disney
viernes, diciembre 01, 2006
Huevo de Pascua en Firefox 2.0
El nuevo Firefox 2, contiene en su interior un huevo de pascua en forma de un apocalíptico mensaje..
Para ello basta con escribir en la barra de dirección de Firefox: about:mozilla
Nos aparecerá sobre un fondo rojo el siguiente texto:
Sin pensar demasiado el pájaro que renace podría ser Mozilla, en forma de fuego Firefox y trueno Thunderbird.
Y Mammon, un dios asirio, ídolo protector de las riquezas y de la codicia en general, podría representar a Microsoft
Via
Tags Firefox Firefox
Para ello basta con escribir en la barra de dirección de Firefox: about:mozilla
Nos aparecerá sobre un fondo rojo el siguiente texto:
Y así, al final la bestia cayó y los incrédulos se alegraron.
Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro.
El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego y truenos sobre ellos. Porque la bestia había renacido con su fuerza renovada, y los seguidores de Mammon se acobardaron en el horror.
Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro.
El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego y truenos sobre ellos. Porque la bestia había renacido con su fuerza renovada, y los seguidores de Mammon se acobardaron en el horror.
de The Book of Mozilla, 7:15
Sin pensar demasiado el pájaro que renace podría ser Mozilla, en forma de fuego Firefox y trueno Thunderbird.
Y Mammon, un dios asirio, ídolo protector de las riquezas y de la codicia en general, podría representar a Microsoft
Via
Tags Firefox Firefox
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